Witz Ecke 5.1

Dirigent zum Orchester:
" alle Blaser die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter "

was ist Extase ....???

Extase ist,

wenn eine Nonne mit der Kerze in den Keller geht
und mit dem Docht wieder hochkommt.

Die Lehrerin fragt: was für Arzneimittel kennt ihr?

Gabi antwortet: Voltaren,das ist gegen Schmerzen

Emma antwortet: Aspirin,das ist gegen Fieber

Fritzchen antwortet: Viagra,das ist gegen Durchfall

Die Lehrerin fragt verwundert: woher hast du das denn?
Fritzchen antwortet:
Mutti sagt immer zu Vati:
" nimm eine Viagra damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird "

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.
Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"
Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pinkeln zu gehen..."

Der Mann sagt zu seiner Frau:

Dein Hintern ist so groß wie unser Grill.
Die Frau antwortet nicht.

Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau und fängt an sie zu streicheln.

Die Frau rückt weg und sagt:
Schatz du willst doch jetzt nicht den Grill anwerfen für so ein kleines Würstchen

Schwäbische Kundin fragt am Marktstand:

" hend ihr au en Dill do " ?
" noi " sagt der Händler
" aber a lange Gurk des duads au "

Ein Mailänder Gigolo bekommt Besuch von einem Freund aus Sizilien. Am Abend vor dessen Rückreise beschließen die beiden, Mailands Nachtleben nochmal so richtig auszukosten.

Bevor sie losziehen, drückt der Mailänder seinem Freund eine blaue Pille in die Hand und meint: "Da, nimm die!" Der Sizilianer: "Wozu ist das?" - "Das ist Viagra. Damit kannst Du 5x an einem Abend!" - "Ah, ich verstehe, ein Beruhigungsmittel..."

Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um den Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
Ich bin Blind und kann die Karte nicht lesen.
Aber bringen sie mir eine benutzte Gabel, sodass ich daran riechen kann
und mich dann entscheide.
Etwas verwirrt geht der Wirt in die Küche eine benutze Gabel zu holen
und reicht sie dem Blinden.
Der riecht dran und sagt: Ah, genau das nehme ich!
Schweinebraten mit Sauerkraut.
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bring ihm aus versehen wieder
die Karte.
Entschuldigung, erinnern sie sich sagt der Gast, ich bin der Blinde.
Darauf der Wirt: Oh, das tut mir leid. Ich habe sie nich gleich erkannt.
Ich bringe ihnen sofort eine Gabel. Der Blinde riecht dran und meint:
Ah, Nudel mit Käse und Brokoli, das nehme ich!
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste
mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt
zu seiner Frau: Helga, nimm die Gabel und reib sie unter deinen Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, das er mich nicht verarscht.
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht dran und meint: Hey, ich habe gar nicht gewußt, das Helga hier arbeitet!

Der Sohn geht mit seinem Vater in den Zoo.
Der kleine Sohn sagt zu seinem Papa:
Du Papa, in dem Käfig das ist aber ne hässliche Gorila.
Dann sagt der Papa zum kleinen Sohn:
Sei still, wir sind doch erst an der Kasse.

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

Warum können Vegetarierinnen beim Sex nicht schreien...?

Sie können nicht zugeben,daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

Zwei Blondinen stehen nackt vor dem Spiegel

Sagt die eine: "du hast ja schwarze Schamhaare"
Sagt die andere: "ich bin ja nicht überall blöd"

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam...?
Eine feuchte Nase

VOLKSHOCHSCHULE

WINTER-PROGRAMM FÜR MÄNNER

SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis
Montag, 1. Januar 2017


HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert

KURS A1
Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?
Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr

KURS B1
Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
Diskussionsgruppe
2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr

KURS B2
Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung
4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr

KURS C1
Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken -
3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr

KURS D1
Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
Beispiele im Video
4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr

KURS E1
Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung
4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00

KURS F1
Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
Offenes Forum
Montag 20:00-22:00

KURS G1
THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.
Vortrag - Freitag 20:00-22:00 Uhr

KURS H1
Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

KURS J1
Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
Fahrtraining mit Videoanalyse
4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr

KURS K1
Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
Dienstag 19:00-21:00 Uhr

KURS L1
DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
Entspannungs-
übungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum

KURS M1
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)

KURS N1
Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.

KURS O1
Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...
Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr

Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.

Ob's hilft

Wenn Facesitting eine Praxis bedeutet, bei der man sich auf ein fremdes Gesicht setzt, dann kann ich Babysitting nicht gutheißen.

Ein Mann verlässt die Toilette des Lokal
Die Kellnerin sieht das und spricht ihn an:

Entschuldigung ihr Garagentor ist offen
Grinsens fragt der Mann:
Haben sie meine Harley gesehen...?

Die Kellnerin antwortet mit hochgezogener Augenbraue:
Nein ich habe nur ein Mini-Bike mit zwei platten Reifen gesehen

Im Altersheim unterhalten sich drei Frauen beim Kaffee. Erzählt eine: "Gestern nacht konnte ich überhaupt nicht schlafen. Dann hab' ich den Fernseher eingeschaltet. Da ist ein Zeugs gekommen, sag' ich euch!" - "Was denn?", wollen die anderen wissen. "Schlimm! Da waren zwei Frauen, und die eine hat da geleckt, wo wir Pipi machen!" - "Igitt, was war denn das für ein Film?" - "Weiß auch nicht..." - Kaffeetrinken... - Plötzlich fragt die dritte: "Wo denn genau? Schüssel oder Brille?"

In einem recht vollen Zug ist in einem Abteil noch ein Sitzplatz frei, auf dem eine flache Stofftasche liegt. Ein Mann, der den freien Platz entdeckt hat, schickt sich an, sich darauf zu setzen. Da springt die Frau auf dem Platz daneben wie von der Tarantel gestochen auf und schreit: "Vorsicht, die Eier!" Er: "Sie haben Eier in der Tasche?" Sie: "Nein, Nägel!"

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"