Witz Ecke 5.1

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille!
Sagt die Frau:Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wo für brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege.

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Ein Schüler begegnet im Bus einem Mann und fragt: "Soll ich ihnen einen Lehrerwitz erzählen?"

"Ich bitte dich: Ich BIN Lehrer!"


"Macht nichts, ich erzähle ihn ganz langsam."

Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar! Auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."

Darauf er: "Sei doch froh!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer frauenhand größer

Urwaldforscher sind auf der Suche nach dem letzten Eingeborenen-Stamm im tiefsten Afrika, auf einmal hören Sie Buschtrommeln und Gesänge. Sie schleichen sich bis an ein Lichtung heran und beobachten folgendes: Eingeborene stehen im Kreis, in der Mitte ein Nilpferd, abwechselnd kommt ein Eingeborener in die Kreismitte zum Nilpferd und befriedigt es von hinten...

Die Forscher beschließen, um den Brauch zu verstehen, es Ihnen gleich zu tun, und suchen sich ein Nilpferd. Kurz darauf finden sie eines und der erste der beiden fängt an, das Nilpferd von hinten zu befriedigen...

auf einmal kommt der ganze Stamm angelaufen und fängt fürchterlich zu lachen an.

"Was habt Ihr denn?', fragt der erste Urwaldforscher, 'ihr habt doch vorhin auch ein Nilpferd von hinten befriedigt!"

"Ja, schon', antwortet der Häuptling, 'aber doch nicht so ein häßliches."

In der Schule sollen die Kinder Gegenstände aufzählen, die man in den Mund nehmen kann.
Sie antworten: "Gabel, Messer, Löffel..."
In der letzten Bank meldet sich ein Junge und sagt: "Kronleuchter."
Die Lehrerin verwundert: "Aber einen Kronleuchter kann man doch nicht in den Mund nehmen."
Darauf der Junge: "Doch, dass kann man sehr wohl. Ich habe gestern genau gehört, wie meine Schwester zu ihrem Freund gesagt hat: ´Wenn du den Kronleuchter ausmachst, nehm ich ihn auch in den Mund.`"

Ein Typ zum anderen: "Und, was nimmst Du Dir für's neue Jahr vor?“
Die Antwort: "Simone, Julia, Inge… .“

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:
"Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"

Die Oma:
"Ich komme mit!"
"Warum denn das?"
will der Opa wissen.

Oma: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

"Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.
"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."

Ein Mann sitzt über einem Drink in der Bar, als eine aufregende Blondine eintritt. Er verschlingt sie regelrecht mit seinen Blicken.
Sie bemerkt es und kommt auf ihn zu.
Bevor er sich entschuldigen kann, sagt die Blondine:"Ich mache für 200 Euro alles, was Du willst, unter einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
"Du musst das, was Du dir von mir wünscht, in drei Worten sagen!"
Der Mann überlegt eine Weile, öffnet seine Brieftasche, holt vier fünfzig Euro Scheine hervor , schaut ihr in die Augen und sagt mit ruhiger, tiefer Stimme:
------ "Streich mein Haus!" -----

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt:
"Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeauxrot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir
einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün,
und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne
Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und
dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln,
hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Ein Bauarbeiter zum anderen:
"Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren?"
"Nein - ich hab keinen 8er Bohrer!"
"Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!"
"Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Im Französisch-Unterricht fragt die Lehrerin, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei.
Die Mädchen entscheiden sich für männlich, "le Computer".
Die Begründung:
1)Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
2)Sie können nicht selbstständig denken.
3)Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
---- Die Jungs entscheiden sich für weiblich, "la Computer".
Ihre Begründung:
1)Niemand ausser dem Hersteller versteht ihre Logik.
2)Auch die kleinsten Fehler werden langfristig gespeichert.
3)Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen?



Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen müsste.

Ein Raucher kauft Zigaretten.
Die Verkäuferin gibt ihm ein Päcklchen mit dem aufgedruckten Warnhinweis "Rauchen macht impotent"
Der Kunde liest den Warnhinweis zweimal und schiebt die Zigaretten zurück "Ich hätte lieber die mit Krebs"

Sohn:
Papa kannst du mir deine Taschenlampe
leihen?"

Vater:
"Wozu?"

Sohn:
"Wir wollen nachts mit den Mädchen im
Park fummeln."

Vater:
"Dazu brauchten wir früher keine
Taschenlampen."

Sohn:
"So sieht Mama auch aus."

Fragt ein Mann einen Tattookünstler ob er ihm den Namen seiner Freundin auf seinen Schwanz tätowieren kann. Fragt der nach dem Namen der Freundin.
"Wendy" antwortet der Mann. "Na dann pack mal aus und zeig mir dein Ding!"
Er packt aus, der Künstler sieht sich das Teil an und sagt:
"Ne! So bekomm ich den nicht darauf. Geh mal ins Nachbarzimmer, da liegen ein paar Hefte, da kannst dich mal stimulieren."
Gesagt getan! Der Mann kommt zurück und nun passt es auf sein Teil.
Als sein Teil sich wieder zusammen zieht kann man nur noch W und Y lesen.
Ein paar Tage später in der Sauna, er sitzt ganz stolz auf einer Bank mit breiten Beinen, kommt ein anderer Mann rein der ebenfalls W und Y auf seinem Teil stehen hat.
Fragt der Mann:" Hey! Heißt deine Freundin auch Wendy?"
Antwort der Mann:
"Nein das heißt Welcome to the Bahamas and have a nice Holiday!"

"Meine Frau hat 8kg im neuen Jahr abgenommen!"
"Wie das?"
"Sie hat ihre Arme und Beine rasiert."

Der Ehemann kommt früher als geplant von einer Dienstreise zurück.

Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumlungern.

Er geht auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht denn hier vor ?"

• Darauf dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor, erst Luigi, dann ich, und dann du...!"

Ein Trabi-Fahrer bleibt mit Motorschaden liegen.
Ein Mercedes-Fahrer bietet ihm an, dass Auto abzuschleppen.
Sie vereinbaren, dass der Trabant sich durch Lichthupe bemerkbar macht, falls es ihm zu schnell wird.

Nach fünf Kilometern wird der Mercedes von einem BMW überholt.
Er lässt sich dies nicht gefallen und zieht nach.
Wenig später kann man im Radio den Live-Bericht eines Helikopters hören:

"Wir befinden uns gerade über der A5 und sie werden es nicht glauben, was wir hier sehen: Ein BMW rast mit 230 km/h über die Autobahn, gefolgt von einem Mercedes. Und nur einen Meter dahinter folgt ein Trabi, der vorbei will, wild blinkt und Lichthupe gibt..."